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        <name>Die Mediation</name>
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    <updated>2026-04-16T03:14:40+02:00</updated>
    
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            <title type="text">Communication in international mediation – overview and some useful techniques</title>
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                                            The following post is intended to give you an inisght into the publication by the internationale project „InMEDIATE“ that was founded to establish the European vocational profile of the International Mediator to act as international mediators in cross-border civil disputes.
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                  The following post is intended to give you an inisght into the publication by the internationale project „InMEDIATE“ that was founded to establish the European vocational profile of the International Mediator to act as international mediators in cross-border civil disputes.  
  To see the website of the project just use the link.  https://www.inmediateproject.eu/   
 &amp;nbsp; 
  Part1  
  Introduction  
 In this article, we take a look at some techniques that can be useful for mediators in international and cross-border conflicts. We will start however with some general reflections on the assumptions that we hold about the role of an international mediator, his or her objectives and the significance of his or her interventions. We will aim to refer to practical examples, based on intercultural research. 
 To begin with we want to emphasize that each person and each mediation is unique, and that generalizations can lead to harmful stereotypes. On the other hand, both scientific research, for example led by intercultural psychologists such as Geert Hofstede (2001), as well as practical models described by management consultants in intercultural environments such as Fons Trompenaars (2012), Richard Lewis (2018), Erin Meyer (2015) or Richard Gesteland (2012), indicate that we actually can - with some caution - talk about national cultures, understood as values ​​and general norms of behavior that people in given group follow. Of course, individuals will differ within the same culture and sometimes these differences may be very significant, but in general we will also observe beliefs or modes of behavior common to the majority. We also need to notice that common norms of conduct may concern not only national cultures, but also, for example, organizational or professional ones. So professional groups from different countries or cultures: such as lawyers, teachers, doctors or mediators may have similar communication styles or have similar ideas about, for example, ethical behavior. Similarities may be greater within the profession, despite cultural differences, than between two individuals within the same national culture, but coming from different organizational or professional groups. 
 So as mediators, we rely on certain common values and norms of action, regardless of culture, although the details regarding the preferred techniques or modes of interacting with our clients may differ. No matter what cultural scale we take into account, like national culture or, for example, professional subculture, we need to be really attentive towards possible differences because both underestimating as well as overestimating them might pose challenges to communication. 
 &amp;nbsp; 
  Cultural lenses  
 Norwegian mediator Grethe Nordhelle (2010) compares cultural competence to lenses and says that: 
 “A person may have different types of lenses of different thickness and strength, and may also try to match the appropriate ones to the mediation process. Eyeglasses that do not improve eyesight just have to be put away. If you find eyeglasses allowing for a sharper view of the case, you should put them on before you start dealing with the dispute. If you don’t have a sufficient choice of &quot;cultural eyeglasses&quot; in your toolbox, you won’t be fully equipped to work with people from cultures different from the one you operate in.&quot; [1]  
 Our approach in this article is based on the following assumptions: 
 
 Cultural context shapes our approach to conflict as well as communication and behavioral preferences 
 Cultural context also influences the course of mediation and the role and position of the mediator 
 Each participant in mediation (both mediator and party) enters the process with certain beliefs and expectations, of which we can be aware but also unaware. These expectations may be similar or different to those of other people, which can affect communication, sometimes impairing it significantly. 
 
 &amp;nbsp; 
 It may be important to take a moment to look at our mediation practice and explore our own cultural lenses and the approach we adopt while working with the parties. Here are some points for reflection concerning the principles of working together with the parties:&amp;nbsp; What are the key points that we establish in the mediation contract? Perhaps they relate to the way people address each other, the sequence of speaking turns, or punctuality. These principles may fit into some specific cultural dimensions. For example, a focus on punctuality and a fixed agenda where every issue has its specific timeframe will be more characteristic of the linear time approach, while greater elasticity in this respect will be expected in the flexible time approach (see e.g. Meyer 2015). Likewise, addressing the parties with their first names will emphasize partnership, less interpersonal distance and less ceremonialism, while the use of last names and formal titles - vice versa. 
 If we compared the approaches we take in mediation, we could discover that in some aspects they are similar - regardless of whether we mediate in Poland, Germany or Italy. The model that most of us adopt in Europe is largely based on an individualistic, linear approach and direct communication. This means, for example, that we aim for parties taking turns when they speak, we ask them not to interrupt each other, we tone down emotional reactions and work according to plan, ensuring that the meeting begins and ends at the agreed times. This model also includes a certain degree of directiveness, as well as the use of metacommunication, that is talking about the process and what is happening between the parties in an explicit way. 
 On the other hand of course, we also differ in our mediation practice and choosing the exact techniques we work with. In the next parts of this article we’ll try to expand our toolbox of „cultural lenses” and see how cultural differences might affect the choice of the specific mediation techniques that we adopt. 
 &amp;nbsp; 
  Reflexivity in mediation   
 We are convinced that a key element in transnational mediation should be the constant observation of perceptions, emotions and actions followed by reflection concerning their possible meanings in the experiences of both the mediator and the parties. Stella Ting-Toomey (1999), who is an internationally recognized professor of human communication studies, in her book entitled “Communicating across cultures” refers to this as  mindfullness . In her words: 
  “Mindfullness  means being awareof our own and others’ behavior in the situation, and paying focused attention to the  process  of communication taking place between us and dissimilar others. Mindlessness, in comparison, implies habitual ways of thinking and behaving without conscious awareness of our underlying intentions and/or emotions” (Ting-Toomey 1999:16). 
 She further notes that: “In mindful communication, we encounter ourselves and others in the ‘flow’ of the interaction moment. In mindless communication, we are consumed by either our habits, reactive/defensive emotions, or biased ethnocentric cognitions. To become an effective communicator in diverse cultural situations, we must first be mindful of the different characteristics that constitute the process itself” (Ting-Toomey 1999:16). 
 Attention and insight help the mediator to assist the parties in “expanding the negotiation pie” and thus increase the likelihood of agreement. It may be achieved through techniques such as  posing and testing hypotheses . Reflection also allows parties to gain a greater understanding of their own interests and those of the other party, which makes their approach to negotiation more flexible. The role of the mediator – as we understand it – is to assist the parties in  opening to the perspective of the other person , to help them reflect on what the other party is really trying to say and  detach from their own point of view . Mediators pose  questions  about where the parties are in the process and where they are heading. The aim of these actions is to bring more  flexibility  into the parties’ perception and understanding, thus broadening their perspectives and creating more space for agreement. 
 Mediation participants often perceive, interpret and evaluate what is happening between them differently because they refer to different values and assumptions. This in turn leads to different behaviors that might also be rooted in cultural patterns which evoke different interpretations thus deepening the polarization (Kimmel 2006). In many cases, this is closely related to the occurrence of  attribution errors , as well as negative emotions and responses to these emotions. The fundamental  attribution error  (…) is the tendency to attribute the behavior of others to their personality traits while underestimating situational factors. So, for example, we may interpret the actions of another person as a result of their characteristics such as unkindness, impulsiveness or irresponsibility instead of thinking of the possible context in which the parties act, including also cultural differences. In many cases misunderstandings will occur when people – from their own perspective – are acting properly, respectfully and politely according to their own norms, which turn out to be different than those of their communication partners. Stella Ting-Toomey refers to this as  “well-meaning clashes”  (Ting-Toomey 1999: 22). 
 Let’s look at an example. Imagine a conversation between two parties in mediation. Let’s call them Carlos and Hans. At one point Carlos says to Hans that he needs more time to make a final decision. Hans consents to this and says: “okay, then let’s agree you reply by Thursday noon”. To which Carlos refuses to schedule a fixed date and answers that he will deliver his proposal when he collects all the data and when he’s ready to make the decision. At this point, things might get tense in the mediation. Hans begins to attribute negative intentions to Carlos. He might think Carlos is deliberately slowing things down, or that he wants to avoid making binding declarations. He may even assume that Carlos is avoiding cooperation and negotiating in bad faith. Carlos’ attributions in this case are also negative. He probably thinks that Hans is pressing on him and ignoring his needs. He may feel that Hans is aiming to go hard in the negotiation process and gain advantage in a non-cooperative way and that this is an unnecessary manifestation of power. It is easy to imagine how the conversation may develop, when the parties stick to these negative interpretations and emotions associated with them, such as anger, anxiety, disappointment, and so on. They may take more competitive actions towards the other party and lose trust in each other as a result. To prevent further stalemate Hans and Carlos may be supported by the mediator’s intervention based on positive connotation. 
 &amp;nbsp; 
  Positive connotation  
 According to communication theorists such as Paul Watzlawick (Watzlawick, P., Bavelas, J. B., &amp;amp; Jackson, D. D. 2011) or Ernst von Glasersfeld (Von Glasersfeld, E. 1984), reality is not given and discovered but constructed. So there is no one objective view of the world, and instead, every person creates their own version of reality, a perspective built out of the individual&#039;s unique experiences – both in general terms but also concerning specific situations or relationships. People create meaning out of events in order to make sense of the world. And they do it – or we do it - in a way that serves our individual needs – such as positive self-esteem or feeling in control of the situation. So when we’re stuck in a dispute and feel threatened, frustrated or angry, we often tend to attach negative meaning to the other party’s behaviors. Positive connotation is a concept that implies that each action, gesture or statement can be assigned with  positive meaning . So every difficult behaviour can be interpreted through positive motives. This provides an opportunity to build mutual understanding and creativity towards the problem. 
 Based on the concept of positive connotation, the mediator can address Hans as follows: 
 ‘Hans, I understand that for you predictability is important and when Carlos is reluctant to set a specific deadline you perceive it as a sign of his bad intentions in negotiation. At the same time Carlos&#039;s disagreement with setting a specific date can also be interpreted as a sincere approach to cooperating with you and the willingness to provide a deliberate and reliable answer.’ 
 The mediator can then address Carlos: 
 ‘Carlos, I understand that for you a sense of partnership is important and when Hans suggests to set a deadline for your answer you perceive it as exerting pressure and not taking your needs into account. At the same time, Hans’s wish to specify the timeframe can also be interpreted as his need for predictability and reliability.’ 
 The mediator can then  ask both parties: ‘What do you think about my understanding of your actions?’  
 When the mediator applies the technique of positive connotation it is important to give  recognition  to the parties. That is to acknowledge their perspective, without voicing opinions or evaluations. During your mediation practice you have probably experienced behaviours or stories coming from your clients that generated your astonishment, disbelief or even aversion. In international mediations we can experience surprising words, gestures and actions. So it is important to notice our own reactions as mediators – such as irritation or helplessness – and communicate with the parties to uncover underlying motives, rather than negative attributions. 
 For example, in individualistic cultures (see e.g. Hofstede 2001), professional experience and competence will be crucial for the clients to gain trust in their mediator. In collectivist cultures, getting to know each other and building personal bonds will be important, therefore the party may ask the mediator a series of more private questions. A mediator coming from an individualistic culture may perceive these as intrusive, off-topic or a possible risk to impartiality. By applying positive connotation the mediator can try to better understand the intentions of the client – in this case their effort to build trust. The mediator can then choose an appropriate reaction: either to allow the personal connection or to articulate his or her doubts about its possible impact on the mediation process. 
 Oftentimes, the escalation of conflict comes from mutual prejudices and negative beliefs about each other. The parties will usually try to demonstrate that their position is the right and just one. The role of the mediator will be to explore underlying assumptions and identify attributions that impede agreement. Positive connotation helps change perspective and frame of reference, which is a useful technique in identifying misunderstandings, offences and triggers to conflict. 
 &amp;nbsp; 
  Preparation phase  
 Reflexivity is an important approach throughout the mediation process. Let’s have a closer look now at the initial phases, that is preparation and presenting parties’ perspectives on the conflict situation. The  preparation phase  is a good moment for the mediator to get to know the parties. It is also a good moment to try to understand their different perspectives, goals and motivations, before they sit down together at one table. Though some mediators do not usually hold  preliminary meetings  with parties separately, our practice in international cases shows that this might be a useful tool. Such talks are a good opportunity to reflect on the ways we think and act. It is also a good moment to  raise awareness  to the possible cultural differences and transfer some knowledge about these issues to the parties. Doing this in caucus gives us more space for culturally adequate communication with each of the parties separately, giving everyone time to prepare for joint communication. Actually, individual meetings with each party are a mediation technique in itself, which requires reflection: 
  Why are we doing this?   
  What are we doing this for?   
  How do we want to do this?  
 The preparatory phase is also a good time to reflect on  values, assumptions and expectations , both on the part of the mediator and the parties. At this point the mediator might find it useful to seek the advice of a cultural expert, for example someone who has been raised in the culture whose norms we are trying to understand correctly. This may help us decode the possible interpretations of a given situation through the lens of values that are important in the cultures of the parties. In the preparatory phase mediators might also want to introduce themselves, say something about how they understand their role and their way of working. It is important to develop trust between the mediator and the client, but also to build authority in a way that is culturally adequate, which is an issue that we will look into in more detail. 
 Christopher Moore and Peter Woodrow – authors of the book entitled “Handbook of global and multicultural negotiation” (2010) underline that the awareness of diverse cultural expectations is important at every stage of negotiation or mediation. Starting from an extensive preparation phase, through the actual opening of mediation and further on in the process. They look at the distinction between task-oriented and relationship-oriented cultures, which we can also find in the work of Richard Gesteland (2012). For example, people from task-oriented cultures will usually expect a brief opening of the negotiation process and moving on swiftly to the merits of the case, without spending time on unnecessary – in their opinion – social interactions. Talks “off the topic” are usually considered a waste of time. In relationship-oriented cultures we will experience quite the opposite. Here the phase of establishing rapport will be of key importance for further talks. Relationship-building may be based on eating meals together, informal meetings and taking the time to talk in a sincere and personal manner. These may all be very important activities for building trust. 
 If we go back to the perspective of negative attributions, a task-oriented person may perceive his or her own way of being as effective, honest, transparent and efficient, while the behaviour of the other person may be perceived as unreasonable or even tactical delaying. And oppositely, a relationship-oriented person may perceive his or her own way of being as sincere and honest, where social activities are regarded as a crucial element of building relationship and trust, which are needed to work out an agreement in the future. The behaviour of the other person may be perceived as arrogant, impolite or even offensive. When both parties, with the help of the mediator, realize that the basis of their approaches may be culturally based, they might become more flexible in the trust-building phase and take into account the needs of the other party in this respect. 
 The initial meetings with the parties may be a good occasion to raise awareness concerning cultural issues and the  possible differences in approach  to conflict and mediation. It may also be an opportunity to talk about  preferred ways of communicating , reflect on attitudes and stereotypes, values and norms of what is regarded appropriate and inappropriate in the process of dispute resolution. It may also be a good moment to check what are the  expectations towards the mediator  and also whether the planned way of conducting the mediation is acceptable for the clients and does not cause tensions. 
 &amp;nbsp; 
  Communication style   
 Determining the  preferred communication style  of the parties in conflict is an important issue in the preparatory phase of international mediation. It may be useful to note the distinction between high and low context here. The concept originally comes from anthropologist Edward Hall (1976) but has been adapted and developed in many later works, both by academics and practitioners, among them also Erin Meyer (2015) and Christopher Moore (2014). 
  Low-context  communication means that the message is stated directly and explicitly,  high-context  means that most of the message is conveyed indirectly and ‘between the lines’.&amp;nbsp;We need to notice that high and low context is actually a continuum between extremes, which means that other people can, for example, be more direct in their communication than us, while at the same time less direct than others. Erin Meyer in her book „The Culture Map” gives some leads as to how to work with people who follow different communication patterns than we do. Generally speaking, when we encounter differences in communication style, it may be a good idea to head towards low context communication, in order to minimize misinterpretations. In high-context communication we need to refer to common meanings and understandings, which is especially difficult when we are dealing with conflict. On the other hand, we should remember that a person who prefers high-context communication may need more opportunities for separate talks with the mediator, to create non-confrontational settings and take care of saving face. 
 Drawing on Erin Meyers work (2015: 50-54), some guidelines for communicating with people from the high-context cultures are: 
 
 Be aware that there may be hidden meanings and try to read “between the lines” 
 Ask open questions, but be careful not to cause the other person to lose face 
 Be aware of your own communication style, try to listen and observe more instead of repeating your own statements 
 Ask for clarification 
 
 &amp;nbsp; 
 Some guidelines for communicating with people from the low-context cultures are: 
 
 Try to express yourself openly and directly 
 Do not assume that the other person will understand the context 
 Repeat the most important information 
 Prepare a written recap of the most important arrangements 
 Ask for clarification if you don’t fully understand 
 
 &amp;nbsp; 
  Asking questions  
 Asking questions is one of the fundamental techniques that we use in our work as mediators – regardless of the context of communication. We should bear in mind however, that our approach may at times create tension when it comes to cultural differences.  Christopher J. Moore and Peter J. Woodrow  in their “Handbook of global and multicultural negotiation” (240-242) present different types of questions that can be applied to different culturally-relevant communication styles. It turns out that in most approaches it may be appropriate to ask the following types of questions: 
 
 open-ended questions such as “Can you say something more about that? We’d be interested to hear your thinking on this” 
 clarifying questions such as “Could you tell us a bit more about this so that we can better understand what is important for you?”, “Could you give us some more details?” “I’m not sure that I understand your proposal well, could you please clarify some points?” “I would like to make sure - did I understand you accurately?” 
 broadening or expanding questions such as “what other elements should we consider?”, “is there anything else that seems important at this point?”&amp;nbsp; 
 option-generation questions such as “how could we improve these options to better meet your interests?”, “can you think of other ways to achieve your goals?” 
 
 &amp;nbsp; 
 In high-context cultures we should be very careful with closed and specific questions as well as challenging or confronting questions. Also questions that require explanation such as “what makes this so important to you?” and questions confronting with potential consequences, such as “what might happen if…?” or “what would be the worst scenario?” or “what do you think your chances are in court?” might in some cases be too direct and cause embarrassment or resistance.&amp;nbsp; 
 &amp;nbsp; 
  Disagreement  
 Another important aspect of communication is how people disagree with each other or refuse to do something. This may be especially significant in conflict resolution. Moore and Woodrow (2010) give an example of a sentence “it will be very difficult” which in the words of a Japanese is in fact a coded message for “it is impossible and will not happen”. An American – used to direct communication - might however read this statement as confirmation that the other party will undertake relevant action. 
 Erin Meyer (2015: 204) presents a  model of disagreement  based on two dimensions. The first dimension refers to how directly differences in opinion are voiced.&amp;nbsp;On the one extreme there are  confrontational cultures , where people openly challenge the views, positions and ideas of others, separating the opinion from the person who presented it. Confrontation is regarded as a path to development and finding the best possible solutions. On the other extreme there are  cultures where people avoid confrontation , value harmony and agreement, which are regarded as key elements of maintaining good relationships. Disputing and questioning other peoples’ opinions is often perceived as a personal attack. 
 The second dimension refers to the  expression of emotions . On one extreme there are cultures where people are used to expressing their emotions vividly and clearly, on the other extreme there are cultures where emotional expression is rather moderate and restrained. Meyer puts the two scales together to get four quadrants: As  confrontational and emotionally expressive  cultures Meyer indicates for example Greece, France, Spain and Italy.&amp;nbsp;As  confrontational and emotionally   inexpressive  cultures Meyer indicates for example Germany, the Netherlands and Denmark. As cultures  avoiding confrontation but emotionally expressive  Meyer indicates for example India, Brazil, Mexico and Saudi Arabia. As cultures  avoiding confrontation and emotionally   inexpressive  Meyer indicates for example Japan and China but to some extent also Sweden. 
 The US and UK are situated more or less in the middle of the scales, with the US more on the confrontational and emotionally expressive side and the UK more on the emotionally unexpressive and avoiding confrontation side. 
 If we are working as a mediator with people from cultures that avoid confrontation we might consider conducting more separate meetings with the parties, as well as transmitting information in more indirect forms. This may also be useful when the parties have very different social positions or for example different positions in organizational hierarchy, where relations are less horizontal and less partnership-based. We should also bear in mind that the expression of emotions itself&amp;nbsp; – regardless of the degree of confrontation – can be perceived differently. For a person who is inexpressive, the emotional engagement of the other party who is expressive may seem irritating or even be perceived as aggression or lack of self-control. And conversely, a person who is emotionally expressive might consider someone who is more restrained as distant and withdrawn, or maybe even insincere. The role of the mediator will be to explore and normalise the possible cultural source of these differences and clarify motivations as well as mutual expectations. 
 Another important issue in the pre-mediation stage will be to determine:  What are the preferred behavioural patterns of the parties in conflict and their approaches to working together?  People may have different approaches and preferred ways of working in the process of dispute resolution. Some will prefer to work in an orderly manner, keeping to schedule and clear sequence of actions. Some will be more flexible and accustomed to doing a few things at a time. And others will prefer to follow the process and refrain from strict positions when it comes to procedure. 
  Richard Lewis , a linguist and intercultural communication expert, in his book entitled “When cultures collide” (2018) developed a model of cultural types based on three dimensions: 
  Linear-active  cultures, to which Lewis includes especially Germany and Switzerland but also to some extent the USA and UK. Characteristic traits of this type of culture are that people work methodically, systematically and according to schedule. They value punctuality – understood in a monochronic sense – and usually stick to agreed procedures. In everyday social contacts people are rather unemotional, they seem rather quiet and patient, and rarely interrupt others. In a dispute they will often look for information based on logic, data and regulations. 
  Multi-active  cultures, to which Lewis includes especially Italy and Spain but also Greece or Portugal. Characteristic traits of this type of culture are that people prefer to plan in outline rather than in detail, because they anticipate changes and modifications anyway. Such changes are regarded as natural and unavoidable and so is doing several things at once (for example answering phone-calls in meetings), which is totally justifiable. Time is perceived in a polychronic way so punctuality, time-keeping and working according to schedule are rather less important issues. In everyday social contacts people seem talkative, emotional, open and outgoing. Interrupting others is acceptable. In dispute people will often look for information based on practice, expertise and opinions of authority. 
  Reactive  cultures, to which Lewis includes especially Vietnam, China and Japan. Characteristic traits of this type of culture are that although people value punctuality, they also have a flexible approach to changes in schedule and like to see the whole picture. In everyday social contacts people seem rather quiet and patient, they are good listeners and do not interrupt others. It is very important to avoid confrontation, not to lose face and to show respect. 
 &amp;nbsp; 
 Considering such differences in approach may prove important in planning the mediation process. As mediators we should think of key issues concerning the course of the mediation meetings, as well as common ground-rules for communication and cooperation, such as: 
 
 should the mediator plan some time for less formal talks and getting to know each other or come directly to the issue in dispute? 
 how should the mediator address the parties – for example more directly, by name, or more formally, with acknowledgement of titles and positions? 
 should the mediator accept when the parties interrupt each other or should he or she keep order in the discussion? 
 how detailed should the plan of the mediation process be? Should there be a fixed schedule of meetings? 
 should the mediator allow for the parties to exchange their positions in writing before a joint mediation meeting? 
 should the mediation session have a detailed agenda, agreed on in advance? Or is it sufficient to draft the key points and issues for discussion at the beginning of the meeting? 
 should issues be discussed one-by-one in a specific order or are changes of topic acceptable depending on the needs of the parties? 
 how should punctuality be addressed as well as changes in schedule or plan? 
 should there be a written summary after each meeting? 
 how much planning in advance is needed? 
 
 &amp;nbsp; 
 It is important for the mediator to take the time at the beginning of the mediation process, both in individual meetings with the parties and at the beginning of the first joint session, to talk about expectations and preferred approaches to the process as well as set common ground-rules. The initial phases of mediation are also a good moment to discuss preferred approaches to collecting information and working out an agreement. In order to minimize future misunderstandings and differences in expectations, the mediator can ask such questions as: 
 
 Would you prefer to work on the main objectives of the agreement first or start drafting a detailed document right away? 
 How should we plan the process for amendments and corrections in the future agreement? 
 Should we include any external experts in the process? 
 
 &amp;nbsp; 
 In practice, it may be useful to apply a hybrid model of mediation where the mediators work with the parties both in joint meetings and individually. This allows to adjust the communication style and pace of the process to the preferences of both parties creating also the opportunity for them to exchange perspectives and share meanings. 
 &amp;nbsp; 
 &amp;nbsp; 
  References : 
  Watzlawick, P., Bavelas, J. B., &amp;amp; Jackson, D. D. (2011).&amp;nbsp; Pragmatics of human communication: A study of interactional patterns, pathologies and paradoxes . WW Norton &amp;amp; Company.  
  Joldersma, Clarence W. &quot;Ernst von Glasersfeld&#039;s radical constructivism and truth as disclosure.&quot;&amp;nbsp; Educational Theory &amp;nbsp;61.3 (2011): 275-293  
  Gesteland, R. R. (2012).&amp;nbsp; Cross-cultural business behavior: A guide for global management . Copenhagen Business School Press DK.  
  Hall, E. T. (1976).&amp;nbsp; Beyond culture . Anchor.  
  Hofstede, G. (1984).&amp;nbsp; Culture&#039;s consequences: International differences in work-related values &amp;nbsp;(Vol. 5). sage.  
  Deutsch, M., Coleman, P. T., &amp;amp; Marcus, E. C. (Eds.). (2011).&amp;nbsp; The handbook of conflict resolution: Theory and practice . John Wiley &amp;amp; Sons.  
  Lewis, R. (2018).&amp;nbsp; When cultures collide: Leading across cultures . Hachette UK.  
  Meyer E. (2019)&amp;nbsp; The Culture Map: Breaking Through the Invisible Boundaries of Global Business , Lisa Larsen Publisher  
  Moore, C. (2014). Mediation Process. Jossey-Bass.  
  Moore, C. W., &amp;amp; Woodrow, P. J. (2010).&amp;nbsp; Handbook of global and multicultural negotiation . John Wiley &amp;amp; Sons.  
  Ting-Toomey, S., &amp;amp; Dorjee, T. (2018).&amp;nbsp; Communicating across cultures . Guilford Publications.  
  Trompenaars, F., &amp;amp; Hampden-Turner, C. (2012). Riding the Waves of Culture. Understanding Diversity in Global Business. London: Nicholas Brealey Publishing.  
  Von Glasersfeld, E. (1984). An introduction to radical constructivism.&amp;nbsp; The invented reality ,&amp;nbsp; 1740 , 28.  
  Schulz von Thun F. (2006-2007),  Sztuka rozmawiania t. 1–4, t. 1: Analiza zaburzeń; t. 2: Rozwój osobowy; t. 3: Dialog wewnętrzny; t. 4: W porozumieniu z sobą i innymi – komunikacja i kompetencje społeczne . Wydawnictwo WAM, Kraków  
  Willi Jurg (2014)&amp;nbsp; Związek dwojga. Psychoanaliza pary. &amp;nbsp;Oficyna Fundament  
   
 
   [1]  Translated into English from the Polish edition of the book Nordhelle G.,  Mediacja. Sztuka rozwiązywania konfliktów.  2010: 315.  
 &amp;nbsp; 
 &amp;nbsp; 
  Part2  
In this article we will present four complex techniques that you may find useful at different points of the international mediation process.
 &amp;nbsp; 
  Clarification   
 In the previous article we mentioned the significance of perceptions, expectations and attributions that can affect the conflict resolution process. We stressed that it is important for the mediator to reflect on different possible meanings of words and actions and help the parties to develop shared understandings. In this context we can think of the role of the mediator as a  ‘translator’ of communication  where the technique of  clarification  is particularly useful. The mediator listens actively, observes the parties and tries to clarify intentions as well as doubts and misunderstandings. It is especially important to identify the  principal needs and concerns  of each party, along with the  threats that they perceive  towards these needs. Threats, both real and imagined, are a powerful escalator of negative reactions in conflict. 
 The following questions may be helpful: 
 
 How does each of the parties perceive the situation? 
 What was the intention of the person speaking / acting? 
 How was the message understood by the other party? 
 What needs and values are important and perceived as threatened? 
 Can we identify any negative attributions? 
 What emotions does this evoke? 
 
 &amp;nbsp; 
 Let’s recall the fictional example of a mediation between Hans and Carlos that we developed in the previous article. The parties have come to a procedural impasse over the expected deadline to reach a decision. Trying to help the parties get out of this impasse the mediator can try to reflect the exchange between them by presenting elements of the communication process. 
 The mediator can say to Hans: „Hans, when Carlos refuses to set a deadline for giving you a definite answer you perceive that as lack of respect for you, which makes you feel anxious, because you value predictability and that’s why you insist on setting a deadline.” 
 The mediator can then say to Carlos: “Carlos, you refuse to set a deadline for your answer to Hans because you perceive his suggestion as exerting pressure and trying to press you too much, which makes you feel irritated, because you value partnership and trust and that’s why you insist on not setting a deadline.” 
 After these statements the mediator should ask for the opinion of the parties: “What do you think about my perspective concerning your reactions?” 
 If Hans and Carlos would agree with the understanding of their motives proposed by the mediator, then they could focus on finding solutions which could take into account Hans’s need for predictability and assurance and Carlos’s need for partnership and trust. If Hans and Carlos would not try to understand each other’s perspective at this point, they might fall into a vicious circle which we will now look at more closely. 
 &amp;nbsp; 
  Vicious circle  
 The mediator’s role is oftentimes to help the parties in  going from mutual accusations to mutual understanding , that is recognition of the other party’s thinking, intentions, motivations, needs, concerns and anxieties. The mediator may also assist in noticing and understanding the mechanisms that block the agreement. One of the techniques that helps the parties regain control over the conflict in which they are engaged is the vicious circle model described by  Schulz von Thun  (Schulz von Thun, 2008),This method has its roots in psychodynamic couple therapy and was initiated by Swiss psychotherapist Jürg Willi (Jürg Willi, 1990), who called this mechanism “collusion”. Schulz von Thun simplified the model and adapted it to working with interpersonal conflict. 
 The main assumption of the vicious circle concept is that the parties share responsibility for what is going on between them, although each of them feels disadvantaged by the other and is convinced that they are simply reacting to what the other person is doing. Another important characteristic of the vicious circle are strong emotions and a sense of helplessness that parties feel, because actions aimed at improving the situation in fact complicate it further and lead to escalation of the conflict. The „vicious circle” model consists of four elements:  beliefs and actions of person A  and  beliefs and actions of person B . 
 Let’s imagine that two parties meet in mediation, where one is coming from a rather low-context and individualistic culture while the other from a rather high-context and collectivist culture. The first may be convinced that in conflict resolution you should be authentic and straightforward and speak directly what you mean. The second may be convinced that harmony in relationships is more important, thus you should speak indirectly in order to save face. We might observe the following dynamic in the relation between these parties: 
 The more directly person A is speaking, the more person B will feel attacked and thus will try to give indirect answers and avoid confrontation, which in turn will lead person A to feel being ignored, which will result in the reinforcement of their opinions and emotions, which will result in further avoidance on the part of person B et cetera… 
 The increasing frustration of the parties and their sense of helplessness can be stopped by the mediator, who may present his or her perspective regarding their communication. After indicating to the parties what their vicious circle possibly looks like, the mediator should ask them for their reflections and emotions towards the presented perspective. If the parties accept the mediator’s hypothesis, they may focus on resolutions that will allow them – when tension rises – to be more direct on the one side but keep face and maintain harmonious relations on the other. If the parties would like to correct something concerning the presented vicious circle mechanism, then they clarify it together with the mediator, until both parties accept the perspective, and only then the process can move forward to generating solutions.&amp;nbsp;&amp;nbsp;&amp;nbsp; 
 When diagnosing the vicious circle mechanism the mediator should  focus on facts  – the parties’ specific words and actions, as well as accusations towards each other, which are often related to  beliefs about the other person  – as in the presented example: “He is ignoring me” versus “He is attacking me”. When working with parties coming from different cultures and communication styles we also need to notice the meaning of certain values or norms of behaviour in the context of that specific culture. Going back to our example: it might be a good idea to point out that the opinions and actions of person A may be related to their communication style which is low-context, and the opinions and actions of person B may be related to their communication style which is high-context. 
  &amp;nbsp;  
 Here is another example of the vicious circle mechanism: 
 A manager from a marketing agency has contacted you in relation to a conflict in his team that has been escalating for a few weeks now. There has been a lot of tension between Ute – an employee who has been working in the company for a long time and Marika – her colleague who has recently joined the team. The company is in the process of producing 10 advertising films for a strategic client. The manager feels helpless when it comes to the conflict between his employees. Ute’s friend – also an experienced team member – has just threatened that she will quit her job if the boss does not take appropriate action. The manager asks you to help with mediation. During your initial talks with the parties you find out that Ute has been working in the company for many years, she cares about the company’s reputation and the good value of its products. She never improvises. She prepares very thoroughly for each project and makes sure that everything is perfectly sewn up. Ute thinks that Marika is chaotic, does not treat other people (including clients) seriously and needs to be constantly reminded about deadlines and schedules. Ute also expects Marika to prepare detailed scenarios for the films instead of improvising to a large extent. Marika on the other hand prefers to be spontaneous and have fun when working. She aims at creating something unique and special. She thinks that Ute is too rigid and inflexible, she also suspects that Ute may be suffering from burn-out so she is trying to make her feel more at ease. Marika thinks it’s more creative to develop scenarios together in joint-meetings, without earlier preparation. She also values improvisation.&amp;nbsp; 
 The mediator can suggest a summing-up of perspectives by presenting the vicious-circle mechanism to Ute and Marika: 
 Ute’s beliefs are: it is important to be reliable at work. It is important to take individual responsibility for one’s work. Marika is unreliable and irresponsible. 
 Ute’s actions are: reminding Marika about deadlines, demanding that Marika prepare detailed scenarios and stop improvising.&amp;nbsp; 
 Marika’s beliefs are: it is important to be original and flexible at work. It is important to profit from group work. Ute is burnt out, inflexible and bad at teamwork. 
 Marika’s actions: spontaneous work on the scenarios, working with improvisation. 
 If the parties accept this summary of their perspectives and the vicious circle they have been caught in, then they can move on to look for solutions that will make room both for reliability and uniqueness in their cooperation. Let’s move on now to another technique, also drawing on the work of Schulz von Thun - the value square model. 
 &amp;nbsp; 
  Value-development square model   
 The value square, or the square of development model, is another method developed by Friedmann Schulz von Thun (Schulz von Thun, 2008), that may support the diagnosis of the conflict situation but also redirect the attention of the parties to their own values and the values of the other person.&amp;nbsp;&amp;nbsp; The model assumes that each  value  that we hold can have a constructive effect if it is  expressed with moderation . However, if we start to exaggerate a value, it can lead to its devaluation and degeneration, which in turn may bring further negative consequences. For example religiousness may degenerate into fanaticism, trust into naiveness or tolerance into relativism. Moreover, according to this model, each value comes with a  positive countervalue , called a “sister value”. Something like the yin-yang concept. For example, stability may be balanced with development, tolerance with commitment, and taking care of oneself with taking care of others. If people in conflict refer to counter values and a negative tension appears between them, they may start to accuse each other of holding degenerated values. So the value square is composed of two dimensions:  mutual allegations  referring to degenerated values and their  underlying positive values . 
 Let’s think of an example. Imagine that you have been asked to mediate with a migrant family living in Germany in a conflict concerning their car selling business. The senior of the family started his career several dozen years ago as a car mechanic for a German employer but with time – thanks to his hard work and reliability – opened his first own car repair business and then a car showroom. Now – due to his age – he wants to withdraw from running the business and hand it over to his son. Unfortunately, they are unable to agree on the future strategy of the business. The senior values competence and reliability and prioritizes keeping to the well-established course of action. The son finds it important to look for new opportunities and be open to new solutions, so he prioritizes innovation. 
 In emotional arguments the son accuses his father of rigidness and lack of pragmatism while the father accuses his son of neglect and disregard for his work. A mediator listening to this exchange might sum-up by presenting the value square model. We can  start with identifying the mutual allegations  between the parties. Then we  pose hypotheses concerning the underlying positive values  that these allegations derive from. So the father may be accusing the son of neglect because he values the continuity and established way of action in his business as well as the stability, reliability and hard work that it has been built on. The son may be accusing the father of rigidness because he values pragmatism and openness to new perspectives as well as innovation, which is key to development - in his opinion. When the parties become open to these new perspectives and discover their positive counter values they might focus on maintaining a positive tension between these values and look for resolutions that will allow for running the business based on experience and stability on the one hand and opening to new perspectives and solutions on the other. 
 &amp;nbsp; 
  Meta-dialogue  
 A last technique that we would like to present in this article is meta-dialogue. It works best in co-mediation, but can also be applied – although slightly differently - when there is one mediator. Meta dialogue is a technique derived from systemic couples and family therapy and is in essence ‘a dialogue on the dialogue’ (or a monologue, if we happen to use it in solo mediation). Applying meta-dialogue in co-mediation can serve as a  model for communication  between the parties. Mediators may use the differences between them to help the parties tackle these in their own interaction, for example showing them how to play out strategic choices or even disagreements as a tool for open dialogue and exploring needs. The key to the proper application of meta-dialogue is an attitude assuming full recognition of the subjectivity of the parties and their right to make their own decisions. 
 Meta-dialogue can be used at various stages of mediation. This technique is based on  expressing the mediators’ thoughts and observations in the presence of the parties  in the form of a dialogue between mediators. A mediator can start a meta-dialogue like this: “We would like to think aloud about what has just been said. Is that ok with you if we shared between us what we see and hear happening here? Maybe you’ll find something useful in it but you may also disagree with our perceptions. We’ll ask you about it afterwards. You can interrupt us at any time and we will be at your disposal immediately.” 
 If the mediator is working alone, he or she may speak to him or herself aloud, if mediators are working in co-mediation they turn to each other, also turning their chairs, and start talking about the ongoing mediation. Changing the seating position is a visible and tangible sign that’s aimed at drawing a clear line between the conflict resolution system – where both mediators and parties are involved, and separating it from the mediators’ working system.&amp;nbsp;Then both mediators – careful to do this in an empowering and respectful way - describe what they see happening in mediation and how they understand it, for example in terms of interests not fully articulated by the parties.&amp;nbsp; Mediators share their observations in such a way that the parties can choose what suits them, what makes sense to them although they wouldn’t be able or willing to articulate it themselves, and what they reject, see differently and what it is that mediators don’t fully grasp. 
 During the meta-dialogue mediators pay attention to any verbal and non-verbal signals coming from the parties. If they notice a change, they may either wait for further reactions of the party, for example by articulating it, or they take a break and ask questions. Afterwards, when discussing the content of the meta-dialogue we may pose the following questions to each of the parties: 
 
 What did you find interesting or stimulating in our conversation? 
 What resonated with you in any way? What made sense to you? 
 What was missing? What else should we have mentioned? 
 What didn&#039;t make sense? What else would you like to hear? 
 
 &amp;nbsp; 
 In applying indirect communication about the parties rather than with the parties, the mediators may be able to reframe the parties’ behaviours in the dispute or offer different perspectives based on positive connotation. Moreover, the parties find this way of communication more friendly than direct comments, because then they can make a choice whether to distance themselves from these observations, accept them partially and expand on them or fully accept the proposed perspective. We often hear from our parties when finalizing a mediation that  respectful mindfulness and communication  in the presence of the parties was crucial to fostering self-confidence and flexibility, and therefore an impulse for change. We often notice that some people adopt a meta-dialogue ‘culture’ themselves. 
 &amp;nbsp; 
  Conclusion  
 The aim of mediation is to help the parties develop a durable and mutually acceptable agreement. In order to achieve this, the mediator can help the parties expand the “negotiation pie” by  improving  their  understanding  of both their own  interests  and those of the other party. When it comes to intercultural conflicts the parties – drawing on different values and assumptions – often perceive, interpret and evaluate what is going on between them differently. This often leads to the escalation of negative emotions and the stiffening of negotiation positions. We hope that you will find the techniques selected and presented in this article helpful in your everyday mediation practice especially when it comes to dealing with negative emotions and assisting the parties in building a sense of understanding, trust and the readiness to cooperate. 
 &amp;nbsp; 
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  Willi Jurg (2014)&amp;nbsp; Związek dwojga. Psychoanaliza pary. &amp;nbsp;Oficyna Fundament  
  &amp;nbsp;  
  &amp;nbsp;  
  &amp;nbsp;  
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                            <updated>2023-05-30T17:00:00+02:00</updated>
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            <title type="text">IKOME | Steinbeis Mediation publishes &quot;The Mediation“, the first internationa...</title>
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                                            The most popular mediation magazin in Germany publishes the first magazine for mediation worldwide, which sees itself not as a scientific but as a practice-oriented professional medium for the broad field of conflict resolution.
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                 The most popular mediation magazin in Germany publishes the first magazine for mediation worldwide, which sees itself not as a scientific but as a practice-oriented professional medium for the broad field of conflict resolution. 
 &quot;Internationally, mainly titles are published that intend to look at mediation from a scientific perspective. We want to consciously set ourselves apart from them with our new magazine. Our magazine is written by practitioners for practitioners and deals exclusively with topics that are useful for mediators in their everyday work,“ emphasizes the editor Prof. Dr. Gernot Barth. 
 In addition to the main topic, impulses, methods, legal basics and online conflict resolution are fixed sections of the new trade journal.   By emphasizing legal aspects, the editorial team takes into account the fact that internationally many mediators work as lawyers. By highlighting online conflict resolution, the medium serves the growing trend towards digital mediation.   The mixture goes down very well with the addressees.  &quot;We have received enthusiastic responses from mediators around the world to our pilot edition, which was published in 2022.  The consistently positive response has prompted us to go on the market with our paper immediately,“ underlines the editor-in-chief Jonathan Barth. 
 The new professional journal with the name &quot;The Mediation&quot; will be published once a year with up to 100 pages as an online-only edition at a price of 20 euros. All articles are written in English. The target audience is mediators worldwide. The journal is available via the app &quot;The Mediation&quot; and as PDF on the website  https://www.die-mediation.de/ . It can be purchased as a single issue or by subscription. The first issue’s main topic is Europe and the Ukraine war. 
 IKOME | Steinbeis Mediation has been engaged in national and international mediation for more than 20 years. The company has internationally made a name for itself as the organizer of highly acclaimed professional conferences for mediators working worldwide in Berlin, Florence, Leipzig, Stuttgart and Warsaw. In March 2023, this format took place for the first time as an online conference with more than 400 participants around the globe.  IKOME | Steinbeis Mediation is also involved in projects funded by the European Union for the further development of cross-border mediation. In the following year, the company will also offer for the first time a training course to become an international mediator. 
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                            <updated>2023-04-10T11:45:00+02:00</updated>
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                                            Wohin wird und soll sich unsere Welt drehen?! Experten aus der ganzen Welt geben Ihre Antworten. U.a. Dr. Gunter Schmidt, Prof. Dr. Gerald Hüther, Mary Catherine Bateson, Prof. Dr. Amitai Etzioni und Prof. Dr. Gernot Barth (Sektion 7) Schauen Sie rein unter: www.mind-changer.net
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                 Wohin wird und soll sich unsere Welt drehen?!  Experten aus der ganzen Welt geben Ihre Antworten. U.a. Dr. Gunter Schmidt, Prof. Dr. Gerald Hüther, Mary Catherine Bateson, Prof. Dr. Amitai Etzioni und Prof. Dr. Gernot Barth (Sektion 7)  Schauen Sie rein unter:  www.mind-changer.net 
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            <title type="text">Heimat in Dir – die Bedeutung von Wahrheit für die Partnerbeziehung</title>
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                                            Der Mensch sehnt sich nach Anerkennung, Nähe und Liebe. Entscheiden sich zwei Personen, eine Liebesbeziehung einzugehen, fußt diese auf einer Vielzahl von Eigenschaften, die man aneinander schätzt. Auf diese Weise lernt man voneinander und kann allein, aber auch zu zweit wach-...
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                  Den Artikel gibt es auch  hier zum Nachhören .  
 Dieser Beitrag von unserem Autor Michael Cöllen handelt von Wahrheit und Wahrhaftigkeit, Ehrlichkeit, Treue, Solidarität, Verzeihen und um Verzeihung bitten, Umgang mit menschlichen Fehlern und Scham, Echtheit und Tiefe der Gefühle, Umgang mit Treue und dem Stellenwert von Wahrheit. 
 Schon die Auswahl dieser Stichworte macht deutlich, dass es hier vorrangig nicht um ein moralisches, sondern um ein psychologisches Verstehen von Wahrheit geht. Wahrheit in der Paarbeziehung wird zum geschützten Raum für menschliches Wachstum und Reifen  –  das Erfahren und Erleben von Heimat. Auf diese Weise wächst schon bei Kindern das für unser ganzes Leben entscheidende Urvertrauen. Solch eine Heimat im Du, im anderen zu finden, ist das Fundament für eine überdauernde Liebe – durch Krisen hindurch. 
 Nicht die Wahrheit der Fakten ist hier gemeint, sondern menschliche Wahrhaftigkeit. Eine absolute und unbedingte Wahrheit zwischen Liebespartnern, überhaupt zwischen Menschen gibt es nicht. Die nackte Wahrheit kann auch zerstörerisch wirken. 
  Was ist Wahrheit – was ist Wahrhaftigkeit?  
 Einige Beispiele sollen das Problem mit der Wahrheit zwischen Partnern verdeutlichen: 
 Jahrelanges Grollen und Nicht-Verzeihen, jahrelanges heimliches Trinken, aber auch den eigenen Stress zu leugnen und dafür den anderen zum Sündenbock zu machen, eigene innere Unzufriedenheit infolge mangelnder Selbstwirksamkeit dem Partner anzulasten, den Partner zu demütigen, statt sich selbst hilflos, ängstlich und bedürftig zu zeigen, letztlich statt Selbstkritik zu üben lieber den Partner kritisieren – hier verwischen regelmäßig die Grenzen zwischen Wahrheit und Wahrhaftigkeit. 
  Vom Speziellen ...  
 Noch konkreter sind diese Bespiele: Ein Gynäkologe hilft in der Klinik einer Patientin bei der Geburt, während seine eigene Frau zu Hause selbst ein Kind zur Welt bringt – unter großer Angst und allein mit Begleitung der Hebamme. 
 Eine Frau hat 27 Jahre heimlich den Freund der Familie als Geliebten. Ein Mann geht in der Hochzeitsnacht fremd, ein anderer während der Schwangerschaft seiner Frau. 
 Eine Frau übt sich jahrelang im Zurückhalten ihrer Kritik, aus Angst vor Streit und Disharmonie. So verschweigt sie ihm&amp;nbsp;– auch aus Scham – vom Anfang der Beziehung an ihre eigenen sexuellen Wünsche und Bedürfnisse im Gegensatz zu seinem männlichen Fordern. Das Ergebnis ist eine langjährige Stagnation des sexuellen Dialoges und damit auch des partnerschaftlichen Wachsens. 
  … zum Allgemeinen  
 Vonnöten ist hier deshalb eine Begriffsklärung: Als Menschensind wir zu absoluter Wahrheit nicht fähig. Unsere mit dem Menschsein verbundene subjektive Wahrnehmung verhindert das. So kann auch schon das Verschweigen von Wahrheit eine Lüge sein. Eine solch unausgesprochene Wahrheit führt den Partner oft unbewusst in eine seelische Desorientierung, die geradezu traumatisierend wirken kann. 
 Wahrhaftigkeit dagegen beinhaltet, sich als Persönlichkeit ganz einzubringen – sich mit all den eigenen Anteilen zu zeigen und dem Partner gegenüber zu bekennen. Sehr schwierig wird es mit dem Verstehen von Wahrheit, wenn es darum geht, reale Schwächen und Fehler des anderen eben gerade nicht anzuprangern, sondern liebevoll darüber hinwegzusehen. Zu lernen, ihn nicht damit zu demütigen, sondern mit Wohlwollen und Empathie aufzubauen. Berechtigte Kritik gehört zwar zur notwendigen Wahrheit in der Liebe, kann aber auch zur Waffe gegen den Partner werden, um sich selbst zu schonen. 
  Fragen statt Einschränkungen  
 Um ein ausgeglichenes Leben in voller Wahrheit mit dem Partner führen zu können, ist es besser, verständnisvolle Fragen zu stellen, anstatt moralische Gebote und Verbote vorzugeben. Fragen machen neugierig, wecken die Motivation. Sie provozieren nicht Abwehr und Widerstand, sondern befördern die Intention, sich ernsthaft mit dem Thema auseinanderzusetzen. Fragen führen besser in die Tiefe und bleiben nicht oberflächlich dem Austausch von Gegenargumenten verhaftet. So kann ein Paar folgende Fragen stellen: 
  Fragen an sich selbst:  Zeige ich Dir tatsächlich mein ganzes Inneres? Erzähle ich Dir von meinen inneren Gedanken, Fantasien, Wünschen und Hoffnungen? Zeige ich mich in meiner Scham? Halte ich Gefühle zurück, weil ich mich ihrer schäme? Was tue ich ganz real, um Dich im Innersten glücklich zu machen? Wie zeige ich Dir täglich und tätlich meine Liebe? 
  Fragen an den Partner:  Gehst Du verantwortungsvoll mit mir um? Meinst Du es ehrlich mit mir? Kann ich mich auf Dich verlassen? Stehst Du mir loyal zur Seite? Handelst Du solidarisch mit mir? Kann ich Dir ganz und gar vertrauen? Stehst Du mir auch dann noch bei, wenn ich Fehler mache und Schwächen zeige? Kann ich mich wie ein Kind ganz vertrauensvoll in Deine Arme fallen lassen? 
  Umgang mit Fehlern und Scham  
 Der Sinn dieser Fragen wird schnell verständlich, weil sie alle nicht auf die „nackte Wahrheit“ zurückgreifen, sondern auf die unter der Oberfläche der faktischen Wahrheit liegenden Beweggründe und Motive abzielen. Seine eigenen Fehler und Schwächen erkennen, benennen und bekennen – das ist im Grunde die Wahrheit, die der andere Partner von mir braucht, um sich orientieren zu können. Dazu gehört allerdings auch meine Gefühlstiefe – ebenso wie auch meine Stärken und Potenziale. Auch dazu muss ich mich bekennen, damit der Partner sich in mir und an mir orientieren kann. Um mit den Fehlern des Partners konstruktiv und förderlich umzugehen, bedarf es einer echten Streitkultur anstelle von Wortgefechten, Wutausbrüchen oder trotzigem und aggressivem Schweigen. 
 Zu einer echten Streitkultur gehört es allerdings, die Fakten anzuerkennen und das Krisenpotenzial zwischen den Partnern aufzudecken. Immer wieder braucht es eine solche „Stunde der Wahrheit“, damit die negativen Muster von „Dir“ und von „mir“ überhaupt erkannt, benannt und eingestanden und damit erst bearbeitet werden können. Das wiederum gelingt nur, wenn dieses Aufdecken der Wahrheit nicht zu gegenseitiger Beschämung und Demütigung führt. Im Gegenteil: Das Aufdecken des Übels kann durch die Solidarität der Liebenden zu einer wahren Erlösung und zur Befreiung von Angst und innerer Scham führen. In der Gewissheit, dass ich mich vor Dir nicht zu schämen brauche, kann ich endlich beginnen, meinen seelischen Schutt beiseitezuräumen. Und Du hilfst mir sogar dabei, solche Altlasten auf dem Weg zum gemeinsamen Glück abzutragen. 
  Respekt als Grundlage für gemeinsames Wachstum  
 So lautet die einfachste Regel für eine echte Streitkultur, den Partner auch in einer noch so heftigen Auseinandersetzung niemals zu beschämen, denn das würde seine ihm selbst oft verborgenen Verletzung noch vergrößern. Und es würde ihn immer tiefer in die Gegenwehr hineinführen, bis zur Eskalationsspirale. Wir alle und besonders die Liebenden können allein durch die wahrhaftige Zuwendung des anderen aus unseren Fehlern lernen und an ihnen wachsen. Fehler sind menschlich. Es geht nicht darum, sie abzuschaffen, sondern in der Auseinandersetzung damit zu reifen. 
 Zur psychologischen Wahrheit bei Partnerschaften gehört, dass wir uns nicht nur der Attraktivität wegen gegenseitig wählen, sondern unbewusst gerade auch aufgrund der Fehler, die uns zu diesem inneren Entwicklungsprozess des Erwachsenwerdens unvermeidlich herausfordern. Und dieser Prozess dauert letztlich an, bis wir sterben. 
 Entschließen wir uns letzten Endes als Liebende für eine überdauernde oder gar lebenslange Paarbeziehung, dann ist es aber auch unvermeidlich, dass wir mit diesen uns eigenen Schwächen immer wieder Gefahr laufen, uns auch gegenseitig zu schwächen – und damit zu verletzen und zu kränken, manchmal auch krank zu machen. Dem Partner wieder und immer wieder neu zu verzeihen und von ihm Verzeihung zu erbitten, ist dann die größte Wahrhaftigkeit. 
  Die (schwindende) gesellschaftliche Bedeutung der romantischen Liebe  
 Die Wahrheit zwischen vielen Partnern leidet enorm darunter, dass in unserer Gesellschaft tiefe Gefühle wenig gewürdigt werden. Dabei stellen sie den Reichtum eines jeden Menschen im Leben an sich dar, und insbesondere der Liebenden. Denn es sind erst die Gefühle, die das Zuteilwerden im Leben und zwischen den Partnern zum Genuss werden lassen. Ohne Gefühle wären wir Maschinen, vielleicht funktionierend, aber nicht wirklich lebendig. Heftige und tiefe, innige und zarte Gefühle werden heutzutage eher verlacht. Innigkeit ist als Wort kaum noch im Umlauf und wird dementsprechend selten in die Tat umgesetzt. 
 Wer noch an das Wunder der Liebe glaubt, wird belächelt. Die eigene Liebessehnsucht – mit Ausnahme der sexuellen Bedürfnisse – in Worte zu fassen, gelingt nur wenigen. Selbst einen Liebesbrief zu schreiben, wird heute nicht oder kaum noch praktiziert. Psychologische Forschung und Wissenschaft beschäftigen sich zwar mit dem Phänomen Liebe, bezeichnen aber die romantische Liebe als Faktor der Instabilität von Beziehungen. 
  Umgang mit Gefühlen und Scham  
 Eine öffentliche Unterdrückung der Gefühle führt aber auch zur Unterdrückung der Gefühle im privaten Liebesleben. Es schwindet regelrecht das Vokabular dafür. Und mit der Sprache der Liebe und der Herzen geht auch fast unmerklich das Gefühl verloren, weil es im Alltag wenig Einübung erfährt. Stattdessen bemächtigen sich der Verkauf und die Werbung der Gefühle als Lockmittel, als Anreiz zum suchtartigen Konsum, um die so entstandene innere Leere damit zu füllen. 
 Nichts, aber auch gar nichts (auf dieser Welt) ist wichtiger zwischen den Liebenden als die Stimmigkeit bzw. die Echtheit ihrer Gefühle füreinander. Der Austausch der Gefühle über ihre Körper, die Sprache und die Seelen im zeitlosen Ineinanderfließen der beiden – gerade das macht das Wesen der Liebe aus. Die Wahrheit der Liebe liegt in ihren starken Gefühlen. Das Bewältigen des Alltags, das Überwinden von Stress und Routine müssen wir alle als Zoll an das reale Leben aufbringen. Erst die Liebesgefühle füreinander, miteinander, manchmal auch gegeneinander, und immer wieder ineinander und durcheinander machen es so unvergleichlich kostbar. Sie machen die eigentliche Intimität des Paares aus. 
 Und besonders hier setzt sehr oft Scham ein – wegen der hohen Verletzlichkeit dieser Gefühlstiefen. Wir scheuen uns geradezu, sie öffentlich auszusprechen, oft genug aber auch dem Partner gegenüber. 
 Wie aber kann er dann wissen, wie wahrhaftig ich bin im Umgang mit ihm? 
 Die Scham, über ihre tiefsten Gefühle in aller Wahrheit zu sprechen, bringt viele Paare zum Schweigen. Kurze Mails und noch kürzere SMS ersetzen dann den Dialog der Liebenden und das innige Zwiegespräch. 
  Umgang mit Treue als besondere Herausforderung  
 Treue bedeutet nicht einfach nicht fremdgehen – oder andersherum ausgedrückt: Untreue beginnt lange vor dem Fremdgehen. Das Treueverständnis einer festen und dritte Partner ausschließenden Beziehung sucht intime Geborgenheit, gegenseitigen Entwicklungsanstoß und wachsende Sinngemeinschaft. Ein wesentliches Unterscheidungsmerkmal einer solchen Verbindung gegenüber Außenbeziehungen liegt im Heimat- und Zugehörigkeitsgefühl, ein weiteres im Verantwortungsgefühl und ein drittes im Entscheidungsdruck für den Einen und gegen den Anderen. 
 Die Frage der Treue erstreckt sich nicht nur auf sexuelle, sondern auch auf soziale, emotionale und seelische Bereiche. Treue zu einem Partner nur unter dem Aspekt von Sexualität reicht nicht aus. Ein anderer wichtiger Punkt aber ist die Treue zu sich selbst. Diese nämlich ist als Fundament die Voraussetzung für eine konsistente Treueentscheidung bezogen auf den Partner. Deshalb kommt hier dem Verständnis von Treue im „Lernmodell Liebe“ eine ganz besondere und erweiterte Bedeutung zu. 
 Das psychologische Verständnis von Treue in Beziehungen baut auf der Vorstellung auf, dass die Liebe zwischen zwei Menschen einen geschützten Lebensraum braucht. Liebe ist jetzt der Ort für fortdauernde menschliche Entwicklung und Reifung bis zum Tod. Der Wunsch oder der Anspruch auf Treue meint damit keine moralische Haltung, sondern ein den Menschen innewohnendes psychologisches Bedürfnis – immer mit dem Gedanken verbunden, dass dieses nicht um jeden Preis gilt. Die Treue zu sich selbst bedarf ebenso der Treue zum Partner, um den Weg der Menschwerdung und menschlicher Entfaltung gehen zu können. 
 Wahre Treue begründet sich nicht im Bett, sondern in der Seele. Echte Treue zeigt sich erst in der Komplexität von tiefer Verantwortung, von pflegender Sorge, von ausdauernder Verlässlichkeit auch bei Schwäche, Altwerden und Krankheit in würdevoller Zuwendung. Wahrhaftige Treue schützt Körper, Geist und Seele des Partners. 
  Der Stellenwert von Wahrheit  
 Es sieht danach aus, dass Unwahrheit als Handelswert in Politik, Wirtschaft und Gesellschaft einen immer höheren Kursgewinn erzielt. Fake News werden von den Mächtigen dieser Welt zur Desorientierung und Destabilisierung eingesetzt. 
 Es scheint, dass die innere Wahrheit, langsam aber zunehmend verloren geht. Die Werte, die uns seit der griechischen Klassik von Platon (427–347 v.&amp;nbsp;Chr. in Athen) zumindest im Westen Jahrhunderte als Richtschnur galten, werden im digitalen Zeitalter abgelöst. Das Sehnen und Streben nach dem Guten, dem Wahren und dem Schönen wird ersetzt durch Gewinnmaximierung und Selbstoptimierung. 
  Wahrhaftige Eltern-Kind-Beziehungen als Grundlage für Intimität  
 Dabei wird der psychologische bzw. menschliche Gewinn von Wahrheit schon überdeutlich spürbar im uns alle berührenden Kinderglauben. Schon die forschenden Augen eines Babys prüfen die sichere Geborgenheit im Glanz der elterlichen Augen. Kinder sind auf unsere Wahrheit und Wahrhaftigkeit angewiesen. In erster Linie gilt das für die Stimmigkeit der Gefühle. Gleichermaßen brauchen wir als Erwachsene die Wahrheit im Gegenüber – dadurch wird er mir zum Spiegel für das eigene Selbst. Die intime Liebe zwischen Eltern und Kind findet ihre Fortsetzung in der intimen Liebe zwischen den Partnern, zwischen den Liebenden. 
 So entsteht Heimat in Dir, Heimat im Du, seelische Geborgenheit. Deine Wahrheit ist auch meine Wahrheit. Vor Dir brauche ich mich nicht zu schämen – trotz aller meiner Schwächen und dunklen Seiten. Mit Dir kann ich meine wahren Werte teilen – und dadurch selbst wertvoll werden. 
 Die Wahrheit zu sprechen bedeutet daher, dem Partner Achtung zu erweisen und mit Würde im Leben zu sein. Daraus können wir schlussfolgern: Je wahrhaftiger ein Mensch, umso erwachsener ist er – und umso „liebesfähiger“. 
 Die Wahrheit der Liebe lautet dann: Liebe ist der Sinn, Dialog der Weg, Würde das Prinzip. 
 &amp;nbsp; 
  Über den Autor: Michael Cöllen  
 Psychologischer Psychotherapeut, Lehrtherapeut für Paar- und Sexualtherapie; entwickelte eine Dyadische Anthropologie und Psychologie des Paares sowie das paartherapeutische Verfahren der Paarsynthese. Mitbegründer der „Deutschen Gesellschaft für Integrative Paartherapie und Paarsynthese“ (GIPP e.&amp;nbsp;V.). Autor u.&amp;nbsp;a. von:  Das Verzeihen in der Liebe  und  Paradies im Alltag – Paare gestalten das Glück . 
   Dieser Artikel ist in der Ausgabe von Die Mediation Quartal III/2019 erschienen. Dort finden Sie noch weitere interessante Beiträge zum Schwerpunktthema „Zwischen Lüge und Wahrheit“. Den Artikel gibt es auch  hier zum Nachhören .   
  &amp;nbsp;Sie können die Ausgabe nach wie vor    h    ier online bestellen   .   
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            <title type="text">Erfolgreich einvernehmlich planen und bauen</title>
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                                            Es gibt sie, die erfolgreichen, im Kosten- und Zeitrahmen umgesetzten Bauprojekte. Nur redet kaum jemand darüber. Die Diskussion bestimmen Konflikte um Windkraftanlagen, BER oder Stuttgart 21. Was ein erfolgreiches Akzeptanzmanagement ausmacht, wie Projekte möglichst konflikta...
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                 Es gibt sie, die erfolgreichen, im Kosten- und Zeitrahmen umgesetzten Bauprojekte. Nur redet kaum jemand darüber. Die Diskussion bestimmen Konflikte um Windkraftanlagen, BER oder Stuttgart 21. 
 Was ein erfolgreiches Akzeptanzmanagement ausmacht, wie Projekte möglichst konfliktarm gestaltet werden und welche Methoden und Verfahren zur Mediation eingesetzt werden können greift der Band „Einvernehmlich planen und bauen“ auf. Geschrieben von Experten aus dem Bauwesen und der Mediationsbranche. 
 Eine kostenlose Leseprobe erhalten Sie hier:  Planen-und-bauen-Auszug-Bernhard-Boehm  
  Interesse? Das Buch können Sie hier bei uns im Shop erwerben.  
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                            <updated>2020-01-24T20:00:00+01:00</updated>
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            <title type="text">&quot;Die Mediation&quot; zum Nachhören</title>
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                                            Jetzt gibt es etwas für die Ohren: Ausgewählte Beiträge aus unserem Fachmagazin &quot;Die Mediation&quot; ab sofort auch zum Nachhören.
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                 Ausgewählte Beiträge aus unserem Fachmagazin &quot;Die Mediation&quot; gibt es ab sofort auch zum Nachhören. 
 Hier auf  unser Seite  oder in folgenden Mediatheken (externe Links):  Spotify &amp;nbsp; I&amp;nbsp;&amp;nbsp; Soundcloud &amp;nbsp; I&amp;nbsp;&amp;nbsp; Youtube  
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                            <updated>2020-01-02T00:00:00+01:00</updated>
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            <title type="text">Hurra, die Krise ist da – oder auch nicht</title>
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                                            Seit einigen Monaten spürt man als Dienstleister für Berater, dass viele im B2B-Bereich tätige Berater und Trainer sowie Coaches und Speaker zunehmend nervös werden.
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                 Seit einigen Monaten spürt man als Dienstleister für Berater, dass viele im B2B-Bereich tätige Berater und Trainer sowie Coaches und Speaker zunehmend nervös werden. Sie klagen zum Beispiel in Telefonaten regelmäßig darüber, dass ihre B2B-Kunden immer zögerlicher und zurückhaltender mit der Vergabe von Aufträgen würden – unter anderem aufgrund des Dauerbrenners Brexit sowie der von Donald Trump angezettelten Handelskonflikte und politischen Konflikte. Und größere Projektaufträge, die würden sie fast nicht mehr vergeben, da selbst die Unternehmensführer oft nicht wüssten, wohin mittel- und langfristig technologisch, wirtschaftlich und gesellschaftlich die Reise geht. 
   Die Auftragsbücher mancher Berater leeren sich  
 Deshalb erhalten Marketingunterstützer für Berater auch vermehrt Anfragen von Beratern, denen sprichwörtlich der Kittel brennt – weil absehbar ist: In drei, vier Monaten sind ihre Auftragsbücher (fast) leer. Also fällt ihnen plötzlich wieder ein „Da gibt es doch so eine Disziplin, die Marketing (und Vertrieb) heißt“ – zumal ohnehin der Monat Oktober angebrochen ist, von dem viele Berater noch glauben „In ihm machen die Unternehmen ihre Budgets fürs Folgejahr“, weshalb sie in diesem Monat Jahr für Jahr in eine operative Hektik verfallen. 
   Krise oder Umstrukturierungsprozess?  
 Zweifellos stecken einige Branchen – wie zum Beispiel die Automobil- oder Finanzbranche – in Deutschland zurzeit in einer (Dauer-)Krise. Doch ob die deutsche Wirtschaft in einer Krise steckt, offen gesagt, ich weiß es nicht. Eher scheint es mir, ein Umstrukturierungsprozess zu sein, der als Krise empfinden wird und den gewisse Beratergruppen – insbesondere solche, deren Leistungen aus Unternehmenssicht „Nice to have“ sind – als „Krise“ erleben. 
   Artikel „Krise als Chance“ sind wieder gefragt  
 Dies schlägt sich auch in den Themen nieder, zu denen die Berater von PR-Unterstützern wie uns gerne Artikel in den Print- und Online-Medien platziert hätten. Schrie vor drei, vier Monaten gefühlt noch alle Welt nach Artikeln zu Themenkomplexen wie „Agilität“, „Digitale Transformation“ und „New Work“, so poppen nun solche Themen auf wie „Krisenmanagement“, „Turnaround“, „Prozess-Optimierung“ und „Preise verteidigen“. Selbst Klassiker wie Business Reengineering sind plötzlich wieder gefragt. 
 Und lautete vor drei, vier Monaten noch der Tenor der meisten Artikel „die Führung…“,&amp;nbsp; „die Kultur…“, „der Mindset muss sich ändern“, so lautet nun der Grundtenor „Die Krise als Chance erkennen und nutzen“. 
   Alte Krisen-Artikel aus der Schublade holen  
 Für PR-Agenturen wie uns, denen ihre Stammkunden schon seit mehr als 10 Jahren die Treue halten, ist es recht einfach, kurzfristig solche Artikel zu schreiben und in Zeitschriften zu platzieren. Hierfür müssen sie nur in ihren Archiven nachschauen, welche Artikel sie 2008 nach Ausbruch der Finanzkrise für ihre Kunden verfasst haben und die passenden Manuskripte etwas aktualisieren. Danach können sie diese erneut Medien zum Veröffentlichen anbieten. 
   Ist die Krise wirklich für jeden eine Chance?  
 Das tun auch wir. Die einzige Frage, auf die wir und unsere B2B-Kunden in unseren „Krise-als-Chance-Artikeln“ noch immer keine überzeugende Antwort gefunden haben, ist: Wie vermittelt man den Frauen und Männern, die bei den „krisenbedingten“ Umstrukturierungsmaßnahmen nicht zu den „Survivor“ zählen, sondern entlassen werden, glaubhaft, dass die Krise für sie eine Chance ist? 
 &amp;nbsp; 
 Kommentar von Berhard Kuntz, Inhaber der PRofilBerater GmbH. 
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                            <updated>2019-10-16T00:00:00+02:00</updated>
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            <title type="text">Aktuelle Ausgabe jetzt kostenfrei in unserer App verfügbar</title>
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                 Mit der App haben Sie jederzeit und überall Zugriff auf unser breites Spektrum an Mediationsthemen. Mit der Volltextsuche können Sie in allen Archivausgaben bequem nach Ihren Interessensschwerpunkten suchen und gezielt recherchieren. 
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 Viel Spaß beim Recherchieren und Lesen! 
  PD Dr. Gernot Barth und Bernhard Böhm  
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                            <updated>2019-09-25T00:00:00+02:00</updated>
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            <title type="text">Die Mediation: Jetzt auch digital als App</title>
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                                            Wir haben einen neuen Schritt Richtung Digitalisierung getan: alle Ausgaben der Zeitschrift sind ab sofort nun auch per APP am mobilen Endgerät oder am PC (in einer Webversion) erhältlich. Für 8,99 EUR pro Ausgabe können Sie unbegrenzt auf die Inhalte des erworbenen Heftes dig...
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                 Liebe Leserinnen und Leser, 
 wir haben einen neuen Schritt Richtung Digitalisierung getan: alle Ausgaben der Zeitschrift sind ab sofort nun auch per APP am mobilen Endgerät oder am PC (in einer Webversion) erhältlich. 
     
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                            <updated>2019-09-12T00:00:00+02:00</updated>
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            <title type="text">Die Mediation: Jetzt auch als Podcast!</title>
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                 Wir freuen uns, dass es ab sofort ausgewählte Artikel der Zeitschrift  “Die Mediation”  nun auch zu hören gibt! 
 Ab sofort werden regelmäßig besonders spannende Beiträge aktueller Ausgaben als  Podcast  erscheinen. Diese sind auf   Soundcloud   sowie demnächst auch auf  Spotify  zu hören. So können Sie auch von unterwegs interessante Beiträge unseres Magazins genießen. 
 Die ersten Podcast Ausgaben 
 Die ersten zwei Artikel sind aus der aktuellen Ausgabe  “Zwischen Lüge und Wahrheit” (3/2019) . 
  „Heimat in dir: die Bedeutung von Wahrheit für die Partnerbeziehung“ von Michael Cöllen  
    
 &amp;nbsp; 
 &amp;nbsp; 
 &amp;nbsp; „Der Wahrheit auf der Spur: Körpersprache wahrnehmen und Lügen entdecken“ von Dirk W. Eilert  
    
 &amp;nbsp; 
 Viel Spaß beim Hören wünschen 
  PD Dr. Gernot Barth und Bernhard Böhm  
  (Herausgeber Die Mediation)  
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                            <updated>2019-09-10T00:00:00+02:00</updated>
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            <title type="text">Kostenlose Europäische Mediationskonferenz</title>
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                                            Die Europäische Konferenz zur Mediation in grenzüberschreitenden Erbfällen möchte Interessierte an den Themen Erbkonflikt, Mediation bei Erbangelegenheiten, Europäische Erbrechtsverordnung sowie Cross-Border Mediation einladen. Die Tagung findet am dritten Tag des Leipziger Me...
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                 Die    Europäische Konferenz zur Mediation in grenzüberschreitenden Erbfällen    möchte Interessierte an den Themen Erbkonflikt, Mediation bei Erbangelegenheiten, Europäische Erbrechtsverordnung sowie Cross-Border Mediation einladen. 
 Die Tagung findet am dritten Tag des   Leipziger Mediationsforums   am  26. Juni 2019  in Leipzig im Rahmen des EU-Projektes FOMENTO statt. Das 5. Leipziger Mediationsforum steht unter der Schirmherrschaft des Sächsischen Staatsministers der Justiz Sebastian Gemkow. 
 Die Tagung soll Möglichkeit dazu geben, sich zum Thema  Erbmediation  und Umsetzung der  Europäischen Erbrechtsverordnung  (Nr. 650/2012) zu informieren, weiterzubilden und auszutauschen. Es erwartet Sie ein vielfältiges Programm mit Workshops und Vorträgen von Referenten aus Deutschland, Italien, Polen, Schweden und Österreich. 
     
 Das  EU-Projekt FOMENTO   (Fostering Mediation for cross-border civil and succession matters ) setzt sich für eine stärkere Verbreitung von Mediation bei der Bearbeitung von Erbkonflikten ein. 
 Das 2-jährige Projekt hat zum Ziel zur Konfliktprävention in grenzüberschreitenden Erbangelegenheiten beizutragen und die Mediation in diesem Bereich zu stärken. Um ein tieferes Verständnis und Anregungen für eine korrekte Umsetzung der Richtlinie 2008/52/EG (“Mediationsrichtlinie”) und der Verordnung (EU) Nr. 650/2012 (“Europäische Erbrechtsverordnung”) zu erreichen, wurden in einer Studie die Auswirkungen beider EU Gesetzgebungen analysiert. Außerdem wurden Experteninterviews zum Thema Herausforderungen und Stärken für Mediation bei Erbkonflikten im grenzüberschreitenden Bereich in der Studie ausgewertet. Die Ergebnisse der Studie werden zu Beginn der Mediationskonferenz vorgestellt. 
 Weitere Informationen sowie die Möglichkeit zur  kostenfreien Anmeldung  finden sich unter:   www.mediationstage.de   
 Konferenzsprachen sind Englisch und Deutsch. 
 Programm: 
 
 10:00 – 10:45 a.m.: Opening – Presentation of FOMENTO project 
 10:45 – 12:00 a.m.: Speeches With Dr. Paolo Pasqualis (former President of Notaries of Europe 2016) 
 12:30 – 12:00 a.m.: Lunch 
 13:30 – 17:00 p.m.: “First experiences in the cross-border use of the European Certificate of Succession” with Paolo Pasqualis (IT) (English) 
 13:30 – 17:00 p.m.: “Prä-testamentarische Mediation” with Ulrich Wanderer (AT) (German) 
 13:30 – 15:00 p.m.: “Engaging disagreement and managing conflict in probate dynamics” with MariaClaudia Perego (IT) (English) 
 13:30 – 15:00 p.m.: “Online Mediation, Secure Platforms, and Blockchain Based Technology ” with Prof. Luca Dal Pubel (IT) (English) 
 13:30 – 15:00 p.m.: “A bi-cultural approach for Mediation” with Nicola Giudice (IT) (English) 
 13:30 – 15:00 p.m.: “Learn from the neuroscience to deal with cross-border disputes” with Maurizio Di Rocco (English) 
 13:30 – 15:00 p.m.: “Mediation and claims on the grounds of legitime” with Dr. Barbara Jadwiga Pawlak (POL) (English) 
 15:30 – 17:00 p.m.: “Co-Mediation in cross-border disputes” with Gert Nilsson Eldrimner (SWE) (English) 
 15:30 – 17:00 p.m.: “Online Mediation” with Bernhard Böhm (GER) (German) 
 15:30 – 17:00 p.m.: “Elder Mediation” with Victoria Riedel (English) 
 15:30 – 17:00 p.m.: “Umgang mit kulturellen Stereotypen in Verhandlungen” with PD Gernot Barth (GER) (German) 
 from 17:00: Get together 
 
 Zeit und Ort: 
 26.06.2019, 10:00 Uhr – 17:00 Uhr 
 Hotel Michaelis, Paul-Gruner-Str. 44 / 04107 Leipzig &amp;amp;  Steinbeis Beratungszentrum, Hohe Straße 11 / 04107 Leipzig 
          
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            <title type="text">Mediator zum Asylstreit: bald neuer Krach zwischen Merkel und Seehofer?</title>
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                                            Dr. Gernot Barth ist Mediator und Herausgeber des Fachmagazins “Die Mediation”. In einem Interview mit web.de wurde er kürzlich zum Asylstreit zwischen Angela Merkel und Horst Seehofer befragt.
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                  Dr. Gernot Barth ist Mediator und Herausgeber des Fachmagazins “Die Mediation”. In einem Interview mit  web.de  wurde er kürzlich zum Asylstreit zwischen Angela Merkel und Horst Seehofer befragt. Am vergangenen Montagnachmittag mussten Angela Merkel und Horst Seehofer bei Bundestagspräsident Wolfgang Schäuble zum Krisengespräch antreten.  
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  Welche Tipps würden Sie dem Bundespräsidenten in der Rolle des Mediators mit auf den Weg geben?  
 Die Grundidee ist, herauszufinden, wo es ein gemeinsames Ziel gibt. Aber Schäuble ist nicht mit einem Mediator vergleichbar, weil er selbst zur Riege der Bundespolitiker gehört und eigene Interessen hat. Besser geeignet wäre ein Dritter, der der Politik und den Parteien nicht verpflichtet ist. Ich als Mediator hätte Merkel und Seehofer bei den Gesprächen ganz außen vor gelassen. Die persönliche Beziehung der Beiden ist so gestört, dass es wohl das Beste gewesen wäre, lediglich Vertreter beider Parteien verhandeln zu lassen. 
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  Sie meinen also, es wäre taktisch klüger gewesen Merkel und Seehofer nicht im direkten Gespräch zu konfrontieren? Wie äußert sich der gegenseitige Missmut bei den beiden?  
 Dass die Beiden schon seit Jahren miteinander kämpfen und gegenseitig immer wieder seelischen Verletzungen durch den anderen hinnehmen mussten, dürfte die Eskalationsspirale zusätzlich angetrieben haben. Wir arbeiten in der Mediation mit Eskalationsstufen. Die Skala geht von eins bis neun. Eins ist eine Meinungsverschiedenheit, neun der gemeinsame Ritt in den Untergang. Zu Stufe sieben oder acht, wo Seehofer und Merkel zuletzt standen, gehören schwere Entwertungen des anderen. 
  Wie sollte Ihrer Meinung nach in Zukunft vorgegangen werden, damit der Asylstreit beigelegt werden kann und kein weiterer Konflikt zwischen Bundeskanzlerin und dem Bundesminister des Inneren entfacht?  
 Wenn sich das Verhältnis zwischen Merkel und Seehofer nicht verbessert, wird es wieder krachen. Hat man in einem Unternehmen zwei Menschen, die zusammenarbeiten müssen, aber absolut nicht miteinander können, versucht man, mit möglichst wenigen Berührungspunkten auszukommen. Man sorgt dafür, dass sich die Beiden möglichst wenig sehen und Kollegen stellvertretend Gespräche und Verhandlungen führen. Und ein neutraler Dritter bearbeitet den Konflikt mit den Betroffenen. Aber das alles ist in der Politik extrem schwierig. 
  Schwierig, aber trotzdem lösbar?  
 Die Medien spielen dabei eine große Rolle. Stellen Sie sich vor, Horst Seehofer und Angela Merkel engagieren einen Mediator. Ich wette, Journalisten würden alles dafür tun, an die Öffentlichkeit zu bringen, was da gesprochen wird. Das preiszugeben, ist aber riskant für einen Politiker. Seine Macht könnte darunter leiden. Wenn es gelingt, die Mediation an einem geschützten Ort durchzuführen, könnte dies ein Lösungsweg sein. Das Öffentlichmachen der Ergebnisse am Ende der Mediation, steht den Konfliktparteien dann frei. 
  
 PD Dr. habil. Gernot Barth 
 
 Lesen Sie hier den gesamten Artikel von Marie-Christine Fischer: 
  https://web.de/magazine/politik/asylstreit/mediator-asylstreit-naechste-krach-angela-merkel-horst-seehofer-bestimmt-33042384  
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